جک

آرشیو


یکشنبه 25 آذر ماه سال 1386
سری جکهای کم مزه!
آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است ! --------------------------------------------------------------- یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر...وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب --------------------------------------------------------------- به یه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت : یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم دیدم کسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!! منم 5 دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت! میگه: اخه لخت رفته بودم تو --------------------------------------------------------------- توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه --------------------------------------------------------------- چند نفر اکیپی میرن کوه نوردی شب خواب بودن دیدن یکی داد می زنه جرج جرج... میگن: ما اینجا جرج نداریم که! خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن ترکه رو گرگ خورده --------------------------------------------------------------- به ملانصرالدین میگن جوان ها شراب میخورن قمار میکنن تریاک میکشن دختر بازی میکنن ... حکم چیه ؟ میگه : گیشنیز --------------------------------------------------------------- سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته. از یارو می‌پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ طرف میگه: برف پاک کن جناب سرهنگ! سرهنگه کف می‌کنه می‌پرسه: یعنی چی؟ یارو میگه: یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف --------------------------------------------------------------- یه روز یه پسره رو میبرن کلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟ --------------------------------------------------------------- پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری که اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل پاک و معصوم است --------------------------------------------------------------- پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا --------------------------------------------------------------- معلم از شاگردش می پرسه: 5 + 5 چند میشه؟شاگردش یه کم فکر میکنه میگه 11 معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ، دوباره با انگشت بشمار! --------------------------------------------------------------- میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟.............. میگن : شب بخیر --------------------------------------------------------------- روزگاریست همه عرض بدن میخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن میخواهند / دیو هستند ولی مثل پری می‌پوشند / گرگ‌هایی که لباس پدری می‌پوشند / آنچه دیدند به مقیاس نظر می‌سنجند / عشق‌ را همه با دور کمر می‌سنجند / خب طبیعی ست که یک روزه به پایان برسد / عشق‌هایی که سر پیچ خیابان برسد --------------------------------------------------------------- دختره تو جلسه خواستگاری یه باد صدا دار ازش در میره ، داماد از بس میخنده می افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسیمی آمد و گلی بر باد رفت --------------------------------------------------------------- پسره تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی خوشگل میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی ، پول دادی ، قیافه دادی ، خانواده خوب دادی... فقط ازت یه چیز دیگه میخوام... اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! ترکه از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم میرم! --------------------------------------------------------------- طرف عروسی میکنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دکتر ، میگه: اقای دکتر ما بچه دار نمیشیم!! دکتره میپرسه: چند وقته ازدواج کردین؟ طرف میگه: یک هفته است!! دکتره شاکی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایکرووِیو که نیست --------------------------------------------------------------- یادمان باشد اگر شاخه گلی را چیدیم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوایی نکنیم ، پر پروانه شکستن هنر انسان نیست ، گر شکستیم ز غفلت،من و مایی نکنیم ، یادمان باشد سر سجاده عشق ، جز برای دل محبوب دعایی نکنیم ، یادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بی سر و پایی نکنیم --------------------------------------------------------------- اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه --------------------------------------------------------------- غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه: غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی --------------------------------------------------------------- پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن --------------------------------------------------------------- تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، میگن انگل داری --------------------------------------------------------------- به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم --------------------------------------------------------------- دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن --------------------------------------------------------------- به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه! --------------------------------------------------------------- دیگه از چشم افتادی . می فهمی؟ ..............صاف افتادی تو قلبم --------------------------------------------------------------- شیرفرهاد میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. ترکه میگه: ببخشید اگه میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه --------------------------------------------------------------- عربه بلال می خوره تا صبح اذان می گه --------------------------------------------------------------- یه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود --------------------------------------------------------------- یارو میره حرم داد می‌ زنه : آقایون شلوغ نکنید! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم --------------------------------------------------------------- غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین --------------------------------------------------------------- همیشه برای کسی بخند که میدونی به خاطر تو شاد میشه... واسه کسی گریه کن که میدونی وقتی غصه ‏داری و اشک میریزی برات اشک میریزه... برای کسی غمگین باش که در غمت شریکه... عاشقه کسی ‏باش که دوستت داشته باشه --------------------------------------------------------------- پیروزی افتخار آمیز دانشمندان ایرانی در عرصه انرژی هسته ای و دستیابی آن عزیزان به اورانیوم غنی شده رو ولش کن "خودت چه طوری؟ --------------------------------------------------------------- یه برره ای به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ یارو می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما --------------------------------------------------------------- یک گاو نر دنبال یک گاو ماده می افته گاو ماده هی فرار می کرده دست آخر به یک کوچه می رسه که بن بست بوده برمی گرده و با حالت درماندگی می گوید آخه چی از جون من می خوایی گاو نر می گه مااااااااااااااااااااااچ --------------------------------------------------------------- گوش بده ببین چی میگم . اگه یکی بهت پی ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمی شناسمش. این یارو شماعی زاده فکر می کنه گیتارش دست منه --------------------------------------------------------------- یه پسره به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه ! پسره میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم --------------------------------------------------------------- یه برره ای میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن --------------------------------------------------------------- سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب ..... از جیب و جان که بر آید ...... کز عهده خرجش به در آید --------------------------------------------------------------- یه دفعه یه پسره داشته راه میرفته میخوره زمین هواااااااااا میره نمیدونی تا کجاااااااا میره --------------------------------------------------------------- یارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین --------------------------------------------------------------- یه روز یه بابائی سوار تاکسی میشه ، به راننده میگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنین ، راننده برمیگرده میگه من تو رو پشم ...... حساب نمیکنم --------------------------------------------------------------- یه بچه خوشگله ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش --------------------------------------------------------------- یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی میگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه میگه و میخنده .... سومی میگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم --------------------------------------------------------------- یارو ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ، سینه میزنه --------------------------------------------------------------- دختر و پسره داشتن با هم قایم باشک بازی میکردند ، دختره به پسره میگه تو چشم بگذار اونوقت من میرم قایم میشم ، اگه تونستی منو پیدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پیدا کنی من زیر راه پله قایم شدم ! --------------------------------------------------------------- گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه ، مامانشون میگه بیا تو بچه ها نیستن --------------------------------------------------------------- زن خوب برای ازدواج باید سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجیب باشه یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه یعنی از خودش خونه داشته باشه 4 - مثل ماه بمونه یعنی شبها بیاد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالی این که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه --------------------------------------------------------------- به آسمون نگاه میکنم تو رو میبینم ... به دریا نگاه میکنم تو رو میبینم ... به دشت های سبز نگاه میکنم تو رو میبینم و حتی وقتی به قلبم نگاه میکنم تو رو میبینم ... بابا بیا برو اونطرف بگذار یه چیز بهتر ببینیم --------------------------------------------------------------- این هم یه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی : آخر یه روز تیک میگیری ، لباسهای شیک میگیری ، بابات را میکنی کچل ، تا بینی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ میزنی ، عینک رنگ رنگ میزنی ، این دل و اون دل میزنی ، هی به موهات ژل میزنی ، جنس لباسات تریکو ، موزیک فقط از انریکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، میشینی پشت موتوری ، تو خیالت خیلی تکی ، فکر میکنی با نمکی ، خوشی با این تیپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟ ----------------------------------------------------------------- از یه نفر میپرسن اولین کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود میگه حاج زنبور عسل ----------------------------------------------------------------- از یه بچه مشنگه میپرسن پس جواب خون شهدا را کی باید بده ، میگه خب معلومه آزمایشگاه ------------------------------------------------------------------- از یه لره میپرسن تو شما آدم مشهور هم هست میگه آره .... سوفیا لُره ! ، الیزابت تای لُر ، لُر و هاردی .... یه ماده شیمیائی هم هست که اختراع خودمونه بهش میگن کلُر ------------------------------------------------------------------- یه بار یه بچه از باباش میپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی میرفتین ماه عسل من هم بودم ، بابائه میگه آره عزیزم تو هم بودی ... رفتنی پیش من بودی ، برگشتنی پیش مامانت ------------------------------------------------------------------- آقا ماشا ا... میره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه ------------------------------------------------------------------- یه دفعه یه آبادانیه تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده .... خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب .... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش میگه آخیــــــــــش ، وُلک راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما ------------------------------------------------------------------- آقا ماشاا... را میبرن بهشت ، زیر پای مادران له میشه ( آخه بهشت زیر پای مادران است ) ------------------------------------------------------------------------------------ با عرض معذرت این دو ، سه تا جک پائینی یک کم ضایع بازی داره ها ، شما نخونید ..... خانم معلمه سر کلاس از یه بچه تخسه می پرسه:‌ اگه سه تا گنجشک سر یه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما یکیشون رو با تیر بزنیم، چند تا گنجشک رو درخت میمونه؟ بچهه میگه:‌ هیچی! معلمه میگه: نخیر دو تا میمونه. بچهه میگه: خوب اون دو تا هم از صدای تیر فرار میکنن دیگه.‌ معلمه یکم فکر میکنه، میگه: جوابت درست نبود ولی از طرز فکرت خوشم اومد! بعد شاگرده میگه:‌ خانم حالا ما یه سوال بپرسیم؟! معلمه میگه :‌ بپرس. پسره‌ میگه: اگه سه تا خانم تو خیابون بستنی بخورن، اولی گاز بزنه، ‌دومی لیس بزنه و سومی میک بزنه، کدومشون ازدواج کرده؟! معلمه یکم فکر میکنه، میگه:‌ خوب معلومه،‌ سومی! بچهه میگه:‌ نه...جوابتون درست نبود. اونی که حلقه دستشه ازدواج کرده، ولی از طرز فکرت خوشم اومد ------------------------------------------------------------------- ترکه میره دکتر، میگه: آقای دکتر مدتیه که احساس پوچی میکنم! دکتره میگه: یعنی چی؟ ترکه میگه: مثلاٌ الان یک ساله میدونم که زنم خرابه.. ولی عین خیالم نیست! دکتره میگه: خوب تو بعضی شرایط این میتونه طبیعی باشه. ترکه میگه: نه آقا دکتر، آخه دخترم هم تو کار هروئینه، ولی من خیالیم نیست. دکتره میگه: خوب این هم دلیل نمیشه... ترکه میگه: نه آخه آقای دکتر، الانم که شما جلوم نشستین، انگار دارم با .....م حرف میزنم -------------------------------------------------------------------- یه دفعه بامشاد داشته با پیچ گوشتی به ناف شکمش ور میرفته یکهو پیچ شکمش باز میشه باسنش می افته --------------------------------------------------------------------- اول سرش را با تُف خیس میکنیم .... بعد سیخش میکنیم .... بعد میکنیمش تو سوراخ ......... ما اینطوری سوزن را نخ میکنیم شما چطوری ؟ ---------------------------------------------------------------------- یه دفعه یه کُرد را میبرن جهنم فردا میبینن هیچ کسی تو جهنم نیست ... تحقیق میکنن میبینن کُرده همه را ( قاچاقی ) برده بهشت ---------------------------------------------------------------------- به آقای پشندی میگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. میگه شکرالله ، حمدلله ، سیندرلاه ---------------------------------------------------------------------- یه دفعه یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " میکنه ---------------------------------------------------------------------- !!!! یه دفعه پلیس ( بامشاد ) را میگیره بهش میگه کارت ماشین ، گواهینامه ، بیمه ..... بامشاد میگه باید با اینها جمله بسازم ---------------------------------------------------------------------- به یارو میگین حال ساده را تعریف کن ،..... میگه لب گرفتن ---------------------------------------------------------------------- یک روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند یکی می پرسه چی شده ..... می گویند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده ---------------------------------------------------------------------- دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی پسره با خوشحالی گفت : آخ جون فوری میرم زن میگیرم دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی ----------------------------------------------------------- یه روز چند تا رفیق میخواستن برن گردش ، تهرانیه میگه ماشینش با من ، رشتی میگه نهارش هم با من ، شیرازیه هم میگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانیه میگه پس حالا که همتون یه چیز میارین منم داداشم را میارم ----------------------------------------------------------------------- یه روز میبینن عزرائیل ماکسیما خریده ، میگن عزرائیل وضعت خوب شده ، میگه حقوق اضافه کاری های زلزله بم را جمع کردم ----------------------------------------------------------------------- مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها پسر : نه مامان جون من خودم فندک دارم ----------------------------------------------------------------------- از خشایار پرسیدند : گاو بهتره یا گوسفند خشایاره میگه : گاو بهتره می پرسند چرا میگه : گاو وقتی میخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه میکنه بعد سمت چپ رو ، بعد میره ، ولی گوسفند عین گاو سرشو میندازه پایین رد میشه ----------------------------------------------------------------------- یه روز صبح یه پیرزنه میره کلانتری میگه دیشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز کرده افسر مربوطه ازش می پرسه مگه شما بیدار بودی پیرزنه میگه : نه افسره میگه : پس از کجا فهمیدی بهت تجاوز شده پیرزنه میگه : صبح که بیدار شدم دیدم جیگرم خنک شده ----------------------------------------------------------------------- بهروز خالی بند یه زن حامله رادر اتوبوس میبینه و به او میگه : خانم این چیه خانومه میگه : معلومه بچه ام است دیگه بهروزه میگه : دوستش داری خانومه : آره خوب، خیلی میگه : پس چرا قورتش دادی ----------------------------------------------------------- یه بچه ایی تازه بدنیا اومده بوده ، شیر مامانشو نمی خورده ، هر زن دیگه ای هم آوردن ، فایده نداشته بچه شیر اونا رو هم نمی خورده تا اینکه یه زن سیاه میارن بچه شیرشو می خوره بابائه می گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شیرکاکائو می خواستی ما نمی دونستیم ----------------------------------------------------------------------- خشایار قله اورست رو فتح میکنه ، خبرنگارها جمع میشن و ازش می پرسند : آقا رمز موفقیت شما چی بود خشایاره میگه : والله آقا من این چیزها حالیم نیست ، اگه بازم بهم بار بخوره میارم این بالا ----------------------------------------------------------------------- آقا غلام تو اتوبوس کنار یه خانم چاقی نشسته بود یه نیگاه به خانومه کرد و گفت : راستی خانم اسم شما چیه خانمه گفت : غنچه آقا غلام گفت : شما وا بشین دیگه چی چی میشید ---------------------------------------------------------------------- یک روز غضنفر خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لاحافش نیست ========================================== مطالب جدید زیر که بصورت خبیثانه ای بر ضد آقایان خوشگل ، خوش تیپ و با وفا نوشته شده توسط یکی از دوستان خیلی عزیز برای ما ارسال شده است ... شما زیاد جدی نگیرید - چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟ - آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده کرده اند! ------------------------------------------------------------------------ - ببین خانوم, تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند, ولی زنها از سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ - هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره! - ... ببخشید چی گفتی؟ ------------------------------------------------------------------------- تلفن همراه تنها چیزیه که مردها سرش دعوا دارند که مال کدومشون کوچیکتره... ------------------------------------------------------------------------ بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در آورده چیه؟ بذارین شوهرتون مال اون بمونه! ------------------------------------------------------------------------- - مامان من شنیده ام تو بعضی از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو نمیشناسن! راسته؟ - دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه! ------------------------------------------------------------------------ - بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟ - شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده! ------------------------------------------------------------------------ آگهی نیازمندی: به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم... ------------------------------------------------------------------------ یه مرد متاهل تنهایی میره مسافرت. وقتی برمیگرده زنش میپرسه: - خوش گذشت؟ - عالی بود! خیلی کیف کردم! - خوب حالا چقدر خرجت شد؟ - ده هزار دلار! خوب معلومه که حسابی دعواشون میشه. خانمه میگه حالا که اینجور شد من هم تنها میرم مسافرت. وقتی برمیگرده شوهره میپرسه: - خوش گذشت؟ - عالی بود! خیلی کیف کردم! - خوب حالا چقدر خرجت شد؟ - ده دلار! - مگه میشه؟ - چرا نمیشه؟ شب اول ده دلار دادم یه نوشیدنی دم بار خوردم, بعد با یه احمقی مثل تو آشنا شدم! ------------------------------------------------------------------------ فالگیر: فردا شوهرتون میمیره! زن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه! ------------------------------------------------------------------------ هر زن باهوشی میلیونها دشمن داره: همه مردهای احمق! ------------------------------------------------------------------------ وقی خدا مرد رو آفرید داشت تمرین میکرد! ------------------------------------------------------------------------ - چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟ - معمولا باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر میبرند! ------------------------------------------------------------------------ - به مردی که نود و نه درصد مغزش از بین رفته چی میگن؟ - خواجه! ------------------------------------------------------------------------ مرد: عزیزم, من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم! زن: خیر پیش! ------------------------------------------------------------------------ فرق یک مرد با یک گربه چیه؟ - یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده, اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه. ------------------------------------------------------------------------ - فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟ - هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده! ------------------------------------------------------------------------ - وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟ - هیچی, باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده! ------------------------------------------------------------------------ - وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟ - کار نیکو کردن از پر کردن است! ------------------------------------------------------------------------ - به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ - بیوه. - به مردی که نود درصد قوه عقلانیش رو از دست داده چی میگن؟ - بیوه. ------------------------------------------------------------------------ - چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟ - چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه! ------------------------------------------------------------------------ یه پری افسانه ای به یه مرد میگه: یه آرزوت رو بگو تا برآورده کنم. مرده میگه: یه کاری کن که زنم حسابی احمق بشه تا بتونم با خیال راحت بهش دروغ بگم و هی مچم رو نگیره. پریه قبول میکنه و میگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده کردم. مرده خوشحال میره خونه, میبینه زنش تبدیل به یه مرد شده! ------------------------------------------------------------------------ - خانمم درست سه هفته بعد از ازدواجمون فوت کرد... - خوب پس زیاد زجر نکشیده! البته در جواب این همه خبیث بازی نویسنده مطالب بالا باید گفت که سر یا جای عقل است یا جای مــو ،،، واسه همینه آقایان کمتر مو دارند و بعضی ها هم اصلا مو ندارند .... به نظر شما چرا اکثر سیاستمدارها و پروفسور ها و پولدارها بی مو هستند ؟؟؟! جواب : واسه اینکه عقلشون بیشتر از باقیه کار میکنه ،،، راستی چرا مُد شده دختر ها موهاشون را خیلی بلند میگذارند ******************************************** یه نفر داشته با زنش دعوا میکرده که : تو که از من خوشت نمیومد پس چرا سر سفره عقد با صدای بلند داد زدی بـــــــــــله ،،، زنه میگه : من به تو نگفتم بله ،، یکی از من پرسید با این مرتیکه عوضی میخواهی ازدواج کنی من داد زدم بـــــــــــله یارو میره خونه میبینه یه مرده تو خونشون با زنش نشسته .. میاد جلو میگه تو کی هستی با زن من نشستی ... طرف میگه راستش من خلبانم اما هواپیما سقوط کرد افتادم تو خونه شما ... یارو یه نگاه میکنه میگه این ارتش هم چه خر تو خریه ها ، دیروز هم یکی از نیرو دریائی کشتی شون غرق شده بود نزدیک بود تو وان حموم غرق بشه یه روز بهروز خالی بند سرما میخوره صداش میگیره اون هم مجبور بوده با صدای یواش و از ته گلو حرف بزنه ( مجسم کنید حالت را) ... خلاصه یه کاری پیش میاد میره آیفون همسایشون را میزنه .. زن همسایه آیفون را بر میداره میگه کیــه ، بهروزه با صدای یواش میگه حاج آقا هستن ، زنه میگه نه نیستش بیا تو به خشایار میگن با شمشیر جمله بساز ، میگه فولاد فدات شم شیر بخور خشایار و بهروز خالی بند را میبرن جهنم ، اما وسط راه میگن به شما یه آوانس میدیم ،، میگن چیه ،میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها یکی جهنم خارجی ها ، میپرسن فرقش چیه ، میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز ،،،، خلاصه خشایار میگه من میرم تو جهنم خارجیا و بهروز هم میاد تو جهنم ایرانیا ..... یه چند ماهه بعد خشایار میبینه خیلی ناجوره اینجا میگه بیچاره بهروز خالی بند که هر روز قیر میخوره ، خلاص میره میبینه بهروز با رفیقاش نشستن دارن حال میکنن و چاخان خبری هم از قیر داغ نیست ،خشایاره میگه جریان چیه ، مگن بابا اینجا آخه جهنم ایرانی هاست یک روز قیرش نیست ، یک روز قیرش هست قیفش نیست ، یه روز دو تاش هست یارو نمی یاد سر کار ( برنامه کودک کار و اندیشه را که یادتون هست ) ،، قزوینیه میره صدا و سیما میگه ببخشید آقا اون بچه که هی میگفت ( من کـــارم من کــارم ) کدومـــــه !!! یه بنده خدائی یه تیکه جور میکنه اما جا نداشته ، خلاص هر چی این در اون در میکنه خونه خالی گیرش نمیاد ، یه هو میبینه یه تریلی گوشه خیابون پارکه ، خلاصه میرن زیر تریلی و تو حس بودن کـــــــــــــه میبینه یکی زد سر شونش !!! طرف بر میگرده میبینه وای یه افسره است میگه بله قربان چی شده ، سروانه میگه شما اینجا دارین چی کار می کنین ، یارو هول میکنه میگه هیچی قربان دارم روغن ماشین را عوض میکنم ، سروانه میگه عزیزم اولا روغن ماشین را از این طرفی میشن و عوض میکننن نه اون طرفی ، دوماً تریلی نیم ساعته رفــته آقا غلام زنگ میزنه 110 میگه آقا صدی ده طرف میگه بله بفرمائید غلامه میگه بی انصاف تو بازار صدی پنج نزول میدن طرف شب عروسیش بوده خلاصه به داداش کوچیکش میگه برو یه بسته کــرم از داروخونه بگیر بیار .. آقا این بچه میره میخره میده دست داداش دوماده اونها هم میرن تو حنجله ..... خلاصه مبینن یه ساعت شد نیومدن دوساعت شد سه ساعت شد یه روز شد میبینن عروس دوماد نمیان بیرون ، میگن بابا اینها مگه چه کار میکنن ، بچه میگه من بگم من بگم ، میزنن تو سر بچه میگن وااااا ، بچه چه معنی داره از این حرفها بزنه ، خلاصه سرتون درد نیارم یه روز شد دو روز شد یه هفته شد مبینن نمیان بیرون ، میگن بچه تو که میدونی چرا نمیان بیرون ،،، پسره میگه راستش داداش گفت برو یه بسته کــرم بخر ، مغازه بسته بود من هم یه بسته چسب دوقلو خریدم بهش دادم 1- خشایار به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟! خشایار میگه: بابا من که راضیم، ننه ام هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش! یه حاجی اصفهانیه میره خونه یه بابائی مهمونی و شب هم می مونه ، خلاصه نصفه شب بوده که صاحب خونه هوس خانومش را میکنه ، حالا از یارو اصرار از حاج خانوم انکار که بابا یارو اصفهانیه بیدار میشه میبینه آبرومون میره ، یارو آخرش شاکی میشه میگه خوب برو به بهونه آب خوردن از یخچال ، نور یخچال می افته ببین طرف خوابه یا نه ، حاج خانوم هم میره میبینه بــله اصفهانی خوابه خوابه ، خلاصه میان و مشغول میشن ..... صبح حاجیه بلند میشه به صاحب خونه میگه ( با لهجه اصفهونی ) حج آقا دیشب خیلی تشنم بود ،، صابخونه میگه حاجی آب که بالا سرتون تو یخچال بود بر میداشتین میخوردین ،، اصفانیه میگه نـــــــــــــه حج آقا ، دیشب یکی اومد اینجا یه لیوان آب خورد تا صبح می ک ....... نش 2 - مهران مدیری 2 تا دزد میگیره زنگ میزنه به 220 3- طرف خیلی شاکی میره ثبت‌احوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایعه ، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ طرف میگه: خشایارِ گهُ‌چهره ! کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ خشایار میگه: خشایار ان‌چهره! بهروز خالی بند پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره 5- از خشایار میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان ! نــــــــــــــه غلام 6- بهروز خالی بند رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. بهروز خالی بند یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟! 9- بهروز خالی بند تصادف میکنه، ملت علاف میریزن دورش و شروع میکنن نظر کارشناسی دادن. بالاخره بعد یک مدت افسر راهنمایی میاد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت میگفتن که صدای افسره به جایی نمیرسیده. بهروز خالی بند شاکی میشه، داد میزنه: ساکت.. ساکت... دیگه اینجا کسی جز جناب سروان حق گه خوردن نداره ها! 11- بهروز خالی بند زنگ میزنه فلسطین، میبینه اشغاله! 12 - آقا غلام دست میذاره به برق فیوز می پره ، فیوز رو میزنن غلامه می پره 13- بهروز خالی بند سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته‌: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از کجا بیارم؟! 14- به اکبر عبدی میگن دوست داری خشایار بمیره ارثش به تو برسه ، اکبره میگه نه ، دوست دارم بکشندش تا دیه هم بگیرم 15- از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی! 17 - خشایار مستوفی داشته میمرده ، ملت ریخته بودند دورش ببینند دم آخری چی میگه ، خشایار میگه به ارواح باباتون من همه نماز روزه هام را گرفتم فقط 60 سال واسم طهارت بگیرین ! 18- از ناتاشا میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ ناتاشا انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچة همسایمونه، ولی همیشه خونة ماست! 19- مامان بهروز داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید! خلاصه بعد یک مدت یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌کش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسک سر گرفته. ننه بهروز میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو کف میکنه، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون! طرف ما میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم مِشه! 20- آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی! 21- میخواستن بهروز خالی بند رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گــرد، میگن برو یک گوشه بشین! 26- یه بابائی تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، یارو یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه یارو رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه که: مرتیکة خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم! 28- طرف کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن! 29- بعد از عمری داریوش میاد ایران، اجرا زنده میگذاره تو استادیوم آزادی. خلاصه دیگه ملت داشتن خودشون رو خفه میکردن، داریوش هم میاد خیلی حال بده، از ملت میپرسه: چی میخواین براتون بخونم؟ یک ترکه ازون پشت داد میزنه: اِبـــی بـخـــون.. اِبـــی بـخـون! 30- از ننه بهروز میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3شون کردن! 31- ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه:...ها! پس حتماٌ برج ایفله! 32- غلام میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غلامه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. غلام میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه! 33- یه جوونه میخواسته تو یک ادارة دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخواین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! طرف هول میشه، میگه: شما منو استخدام کنید، من با سر وارد میشم! 35- ماشین بهروز رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو خشایار داد میزنه: هیچ خودتونو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ خشی میگه: من شمارشو برداشتم! 36- فولاد می افته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن! 39- یه بابائی سوار هواپیما میشه، میشینه کنار دست یک پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطای راه، یک مهمون دار میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شکلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از طرف میپرسه: شما چی؟ یارو میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسیر داره، باهم باز میکنیم میخوریم! 40- شیخ پشم الدین کشکولی یه کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن! 41- یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه پسره و یه دختره تو یه کوپه قطار با هم بودن،‌ قطار میره تو تونل و همه جا تاریک میشه،‌ یهو یه صدای ماچ و بعد هم یه صدای کشیده میاد! قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون. پیرزنه با خودش میگه: عجب دختر متین و باحیاییه! با اینکه جوونه و دلش میخواد ولی به کسی راه نمیده، تا یارو بوسیدش ، گذاشت زیر گوشش! دختره با خودش میگه: عجب پیرزنه نجیبیه! با اینکه سنش بالاست و کسی تحویلش نمیگیره، بازم نمیذاره کسی ازش سوء استفاده کنه. پیرمرده هم با خودش میگه:‌ بابا عجب بدبختیه‌ها! یکی دیگه حالش رو میکنه ما کشیده رو می‌خوریم! پسره هم با خودش میگه: چه حالی میده آدم کف دستش رو ببوسه محکم بزنه تو گوش بغلی! 42- به عربه میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ولک، همون که هستش یک وجبه؟! 45- یه هواپیما تو قبرستون تبریز سقوط میکنه، فردا رادیو تبریز میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومة شهر تبریز سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان در قبرستون همچنان ادامه دارد! 46- از من نوار مغزی میگیرند، میبینند بیست دقیقه اولش خالیه! 47- سه تا پسره با هم کل گذاشته بودن، اولی میگه: بابای من مهم‌ترین آدم مملکته. دوتای دیگه میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ میگه: بابای من رئیس‌جمهوره. هر قانونی که بخواد گذاشته بشه رو باید اول بابای من امضا کنه. دومی میگه: برو بابا حال نداری. بابای من عمری پوز بابای تورو میزنه! اولیه میگه: مگه بابات چیکارس؟ پسره میگه : بابای من نماینده مجلسه.. تا بابای من رای نده، عمری قانونای بابای تو تصویب نمیشن. سومی برمیگرده میگه: باباهای شما جلوی بابای من پشم هم نیستن! اون دو تا میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ پسره میگه: بابای من پاسبونه... جلوی خیابون وامیسته، پونصدتومن میگیره، میشاشه به قانون باباهای هردوتون! 48- ترکه میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی ترکه قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، ترکه میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو.ترکه میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه! 49- یه بچه مومنی سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم! 51- میخواستن الهی قمشه‌ای رو ترور کنند، تو سشوارش بمب میگذارن! 52- تو تبریز حکومت نظامی بوده، یارو سروانه به سربازش میگه که تو اینجا کشیک بده، از هفت شب به بعد هرکسی رو خیابون دیدی در جا بزنش. حرفش که تموم میشه، تا میاد بره سوار ماشینش شه، میبینه صدای گلوله اومد. برمیگرده میبینه سربازه زده یک بدبختی رو کشته! داد میزنه: احمق! الان که تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه میگه: ایلده قربان این یک آدرسی پرسید که عمراٌ تا ساعت نه شب هم پیداش نمیکرد! 53- به آبادانیه خبر میدن که بابات مرده، میگه: آخ جون... از فردا تریپ مشکی با عینک دودی ! 54- به ملانصرالدین میگن: میدونی امام حسین کجا دفن شده؟ میگه: نه. میگن: کربلا. میگه: ای خوشا به سعادتش! 55- یارو میره تو یک قهوه‌خونه، به قهوه‌چی میگه: داش حال میکنی یک جک عربی بگم؟! قهوه‌چیه میگه: ببین ولک، من خودم عربم، این یارو هم که کنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان کشتیه. اونی که رو میز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز میخوای جک عربی تعریف کنی؟! یارو میگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضیح بدم 56- سه تا ترکه رفته بودن ایستگاه راه‌آهن، تا میرسن تو یهو قطار حرکت میکنه، اینها هم میگذارن دنبال قطار حالا ندو کی بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختی، یکیشون میرسه به قطار و میپره بالا و دستشو دراز میکنه دومی رو هم سوار میکنه، ولی سومی بندة خدا هرچی میدوه نمیرسه. خلاصه خسته و کوفته برمیگرده تو ایستگاه، یک بابایی بهش میگه: آقاجان چرا اینقدر خودتونو خسته کردید؟ قطار بعدی نیم ساعت دیگه حرکت میکنه، وامیستادید با اون میرفتید. ترکه نفس زنان میگه: منم نمیدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفیقام اومده بودن بدرقم! 57- یه گیجی مثل من میره زیر ماشین، رفقاش با دمپایی و سنگ میزنن درش میارن! 58- یک شب تلویزیون فیلم سینمایی خانه کوچک رو گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلویزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن! 60- ترکه و لره رفته بودن شکار، ترکه از دور یک شیر میبینه، نشونه میگیره میزنه... تیرش خطا میره و میخوره به دم شیره. شیره هم شاکی میشه، میدوه طرفشون که سرویسش کنه. ترکه جنگی میره بالای درخت، میبینه لره همینجور اون پایین واستاده، بهش میگه: بابا بیا بالا، الان میاد دهنتو سرویس میکنه. لره یک نگاهی بهش میکنه، میگه: برو گیتو بخور! مگه من زدم؟! 61- معلمه از شاگردش میپرسه: دو دو تا چند تا میشه؟ پسره میگه: شونزده تا! یارو شاکی میشه، میگه: همین خنگ بازیا رو در میارید که ملت میگن ترکا خرن! دو دو تا میشه چهارتا، دیگه اگه خیلی بشه، میشه هشت تا! 62- یه پشت کنکوری ادعای پیغمبری میکرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری که نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه جوونک میره، دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟! یارو میگه: ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد! 63- یک بابایی داشته از سر کار برمیگشته خونه، یهو میبینه یک جمع عظیمی دارن تشییع جنازه میکنند، منتها یجور عجیب غریبی: اول صف یک سری ملت دارن دو تا تابوت رو میبرن، بعد یک یارو مرده با سگش راه میره، بعد ازون هم یک صف 500 متری ملت دارن دنبالشون میرن. یارو کف میکنه، میره پیش جناب سگ دار، میگه: تسلیت عرض میکنم قربان، خیلی شرمندم... میشه بگید جریان چیه؟ یارو میگه: والله تابوت جلوییه خانممه، پشتیش هم مادر خانومم... هردوشون رو دیشب این سگم پاره پاره کرده! مرده ناراحت میشه، همینجور شروع میکنه پشت سر یارو راه رفتن، بعد از یک مدت برمیگرده میگه: ببخشید من خیلی براتون متاسفم، میدونم الانم وقت پرسیدن اینجور سوالا نیست، ولی ممکنه من یک شب سگ شما رو قرض بگیرم؟! مرده یک نگاهی بهش میکنه، اشاره میکنه به 500 متر جمعیتی پشت سر، میگه: برو ته صف! 64- یه مشنگی یهو بی هـوا میاد تو اتاق ، خفه میشه! 65- بامشاد دنبال دزد میکنه، از دزده جلو میزنه! 66- آقا خشایار آتیش میگیره میمیره فولاد در مغازش میزنه به علت پدر سوختگی مغازه تعطیل است 68- بهروز میره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشی میپوشه! 69- خشایار فولاد رو میگذاره دانشکده افسری، رفیقاش بهش میگن: بابا اینکه درسش خوب بود، میگذاشتی دکتری، مهندسی چیزی میشد، خشی میگه: آخه میخوام وقتی درسش تموم شد باهم کلانتری باز کنیم! 70- یاسمن گل بانو صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر کوچه یک پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، باز امروز قراره یک زمینی بخوریم! 72- یارو سرش میخوره به میلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو میشه کف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز میکنه میبینه ملتی که واستادن بالا سرش میله رو گرفتن، میگه: ولش کنین ببینم چی میگه! 74- ترکه میره پیتزا فروشی، میگه: ببخشید پیتزا بزرگ چنده؟ یارو میگه: 2000 تومن. ترکه یکم بالا پایین میکنه، میگه: پیتزا متوسط چنده؟ یارو میگه: 1000 تومن. باز ترکه یوخده با پولای جیبش ور میره، میگه: پیتزا کوچیک چنده؟ یارو میگه: 700 تومن. ترکه دست میکنه تو جیبش یک صد تومنی درمیاره، میگه: قربون دستت داداش، یک جعبه اضافه به ما بده! 75- دو تا بلوچه میرن تهران یک فولکس قورباغه ای میخرن، برمیگردن طرف بلوچستان. نزدیکای زاهدان یهو فولکسه خاموش میشه، هرکار میکنن دیگه روشن نمیشه. یکیشون برمیگرده به اون یکی میگه: اوره یاسروک، برو نگاه کن ببین ماشین چه مرگش زده. یاسروک میره درِ کاپوتو باز میکنه، یک نگاه میکنه با تعجب میگه: اوره کَریموک! بیا که ماشین موتور ا! نداره! خلاصه اولی پیاده میشه میاد یک نگاه میندازه، میگه: برو از صندوق عقب ابزار بیار، خودم درستش میکنم! خلاصه یاسروک میره درِ صندوق عقب رو وا میکنه، یهو داد میزنه: اوره کریموک! بیا که از تهران تا اینجا دنده عقب اومدیم! 76- یه عاشقی از طبقه صدم یه ساختمون می‌پره پایین، به طبقه پنجاهم که میرسه میگه: خب الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت! 77- زن ترکه دو قلو میزاد،‌ ترکه میره صورت حساب بیمارستان رو حساب کنه،‌ به یارو میگه:‌ حاج آقا ارزون حساب کن هردوشو ببرم! 78- یه ندید بدید میره واسه تلفن همراه ثبت نام میکنه، بهش میگن: تا سه ماه دیگه بهت تحویل میدیم. آقا با کلاسه هم رو کمربندش یه پرچم میزنه : به زودی دراین مکان یک عدد موبایل افتتاح خواهد شد! 79 - سیاه پوسته میچوسه ، زنش تا یک هفته دوده پاک میکرده 80- بعد از سالها جعبه سیاه تانکی که حسین فهمیده رفته بود زیرش رو پیدا میکنن، توش آخرین جملات حسین ضبط شده بود که میگفته: "...حاجی جون مادرت هل نده،...ده حاجی هل نده! نامرد، این همه نارجک چرا بهم بستی، یک وقت بلا ملا سرم میاد.... حــــــــاجـــــی! 81- عربه با دو تا خیار در دست میره توی یک بقالی، میگه:حاج آقا خیارشور داری؟ بقاله میگه: بله. عربه میگه: پس ولک بی زحمت این دوتا رو هم بشور! 82- یه خونه خرابی پکر و ناراحت نشسته بوده تو یک عرق فروشی و همین جور یک ساعت تمام داشته گیلاس عرقشو نگاه می‌کرده. یارو جاهله با خودش میگه بگذار یکم بخندیم، میره جلوی طرف ، گیلاس عرقشو برمیداره، یه نفس میره بالا. یارو اول یک نگاه غمناک به جاهله میکنه، بعد یهو میزنه زیر گریه! جاهله ناراحت میشه:‌میگه: بابا بیخیال،‌ شوخی کردم ! جون حاجی..اصلاً‌ الان یدونه مَشتی‌شو برات میگیرم، مهمون من! یارو در حین هق هق میگه: نه داداش، تقصیر تو نیست. اصلاً‌ امروز بدترین روز زندگی منه! اولش صبح خواب موندم دیر رسیدم سرکار،‌ رئیسم هم بیرونم کرد! ‌بعد اومدم برگردم خونه، ‌دیدم ماشینم رو دزد برده! رفتم کلانتری، ‌گفتن کاریش نمی‌تونن بکنن...بعد تاکسی گرفتم رفتم خونه یهو دیدم کیف پولم رو گم کردم، ‌یارو راننده تاکسیه هرچی از دهنش درومد بارم کرد .. بعد رفتم تو خونه، دیدم خانم با سه تا از همسایه‌ها تو رختخوابن! آخر تصمیم گرفتم خودمو بکشم، ‌که یهو تو اومدی لیوان سمم رو تا ته خوردی! 83- بابای فولاد میمیره، مجلس ختمش رفیقاش همه میان بهش تسلیت میگن. فولاد خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، ‌شرمنده کردین... ایشالله ختم پدرتون جبران می‌کنم! 84- زنِ آپاندیسش رو عمل کرده بوده، بعد از عمل شوهرش میاد ملاقاتش. منتها زنه هنوز خوب بهوش نیومده بوده و داشته زیر لب هزیون می‌گفته: احمق...بی‌شعور...عوضی! یک دکتری داشته از اتاق رد میشده، میگه: خوب به سلامتی مثل اینکه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف میزنه! 85- ( یاسمن گل بانو ) خودشو میزنه به کوچة علی چپ، گم میشه! 86- تو یکی از دهات اردبیل ملت برای بار اول کیوی میبینن، میرن از ملای ده میپرسن این چیه؟ ملاهه یکم میره تو نخ کیویه، بعد میگه: ایلده تخم مرغیش، که تخم مرغه! ولی من نمی‌فهمم چرا موکتش کردن؟! 87- از پرسپولیسی میپرسن بنفش چه رنگیه؟ میگه: قرمز دیدی ؟! آبیش ! 88- ترکه میفته تو جوب،‌ سند میگذاره میاد بیرون! 91- یه مسئولی داشته رادیو پیام گوش میداده،‌ گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است... ‌طرف میگه:‌ باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی به امام حسین قسم میخوری؟! 92- یه دانشمنده مثل من یه تیکه یخ گرفته بوده بالا، ‌داشته خیلی متفکرانه بهش نگاه می‌کرده. رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میکنی؟ طرف میگه: ازش آب میچیکه ولی معلوم نیست کجاش سوراخه! 93- به یکی میگن یک معما بگو، میگه اون چیه که زمستونا خونه رو گرم میکنه تابستونا بالای درخته ؟! یارو هرچی فکر میکنه جوابشو پیدا نمیکنه، میگه: نمیدونم، حالا بگو چیه؟ همون یکی میگه بخاری! یارو کف می‌کنه، میگه: باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم میکنه ولی تابستونا چه جوری بالای درخته ؟ باز هم همون یکی میگه: بخاریِه خودمه دوست دارم بگذارمش بالای درخت! اکـــــی 94- یه ترکه داشته از تو جزیره آدم‌خورا رد میشده،‌ یهو میبینه آدم خورا محاصرش کردن. بیچاره جفت می‌کنه با حال زار میگه: ای خدا بدبخت شدم!‌ یهو یک صدایی از آسمون میاد: نترس بندة من، بدبخت نشدی! اون سنگ رو از جلوی پات بردار بکوب به سر رئیس قبیله. ترکه خوشحال میشه،‌ سنگ رو میکوبه تو کلة ‌رئیس قبیله. رئیسِ قبیله جابه‌جا میمیره، باقی افراد قبیله شاکی میشن، نیزه به دست، شروع می‌کنن دویدن طرف ترکه! یهو یک صدایی از آسمون میاد: خوب بنده من، حالا دیگه بدبخت شدی! 95- لره توی اتوبوسِ تهران-خرم‌آباد نشسته بوده، میره به راننده میگه: آقای راننده واسه کی داری رانندگی می‌کنی؟! اینا که همه خوابن! 96- ترکه با چند تا رشتیه نشسته بودن داشتن جوک می‌گفتن، رشتیا برای ترکا جک میگن، نوبت ترکه که میشه،‌ تا میاد بگه: یه روز رشتیه... همه بهش میگن بشین بابا نمیخواد بگی! دوباره یه دور میزنه میرسه به ترکه، باز تا میاد بگه: یه روز یه رشتیه... میپرن وسط حرفش، نمیذارن بگه. بار بعد که نوبت میرسه به ترکه، میگه: یه روز یه ترکه داشته میرفته با سر میخوره زمین! همه رشتیا میخندن بعد ترکه میگه: ‌ولی وقتی بلندش میکنن میبینن رشتی بوده! 97- ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، بابای دختره گوشی رو ور میداره. ترکه میگه: ببخشید غزال خونست؟!‌ باباهه هم شاکی میشه فحش خوار مادر رو میکشه به ترکه! چند روز بعد دختره ترکه رو تو خیابون میبینه،‌ میگه: ‌بابا چرا ضایع بازی در میاری؟! وقتی بابام ور میداره، ‌یه چیزِ بی‌ربط سر هم کن بگو. ترکه هم میگه ‌باشه . دفعه بعد که زنگ میزنه، باز باباهه گوشی رو ور میداره.‌ ترکه هول میشه، میگه: ببخشید اونجا میدون انقلابه؟! یارو میگه: آره چی کار داشتی؟! میگه: ببخشید، غزال خانم هستن؟! 98- یک سال، یک ماه از محرم گذشته بوده ولی هنوز تو شهر صدای سینه‌زنی میومده. مردم میرن پی ماجرا، میبینن دسته ترکها تو کوچه بن بست گیر کرده سیگاریه میره لباس فروشی،‌ میگه:‌ ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه:‌بعله. طرف میگه: بی‌زحمت دونخ بدین
10:17 PM \| آرش \| نظرات [0]


پنجشنبه 4 مرداد ماه سال 1386
۴/۸۶
یه روز یه فارس تو تبریز حرف میزد میگیرنش میدازنش توی ماشین جمع اوری سگهای ولگرد رضا ترکه شب عروسیش نمیدونه به زنش چی بگه میگه خانوادت میدونن تو اینجایی؟؟ ---------------------------------------- ترکه زنش فوت میکنه میره خواهر زنشو میگیره . میگن چرا؟ میگه :به خاطر صرفه جویی در مادر زن ----------------------------------- اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد. بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن -------------------------------------------------- جسد 20 نفر از ترکهایی که پیاده از جزیره کیش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خلیج فارس کشف شد ---------------------------------------------- درپی آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوی وزیر کشور موجی از امید دربین جوانان پدیدار شد وبا توجه به استقبال وسیع مردم زن صیغه ای سهمیه بندی شد و بزودی (صفا کارت)توزیع می شود ---------------------------------------------------------- سال 68 هایده و خمینی فوت کردند. سال 86 مهستی و فاضل لنکرانی. برای سلامتی خامنه ای دعا کنید تا حمیرا زنده بماند ------------------------------------------------ احمدی نژاد برای کاهش قیمت تخم مرغ به خروس ها وام ازدواج می دهد ---------------------------------------- به اصفهانیه می گن تا حالا شیرین تر از عسل هم خوردی ؟ میگه : بله ، ترشی مفتی ------------------------------------------------------ به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسماعیل را نجات داد هفت بار بگو بع بع و سند تو ال کن خبر خوشی دریافت میکنی. بی توجهی نکن ----------------------------------------------- قزوینیه جلو آینه لخت میشه ۰۰۰۰ خودشو میبینه، میگه: یار در خانه و ما گرد جهان میگردیم زود گذشت... حالا دلم چیزی نمی خواهد، اما می خواهم بدانی که در زیر گنبد کبود ِزندگی ، یکّی قصه ی ما این روزها سخت احساس یکی بودن می کند و تنها آرزویش برای آن یکی این است که زندگی را زندگی کند لره 1نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما 2 نفر دیگه بودن اداره کل مخابرات کشور به هموطنان لر برای هزارمین بار هشدار داد که با کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد
8:39 PM \| آرش \| نظرات [4]


سه شنبه 8 خرداد ماه سال 1386
سرگرمی!
---------------------------------------------------------------- بر اساس آخرین آخبار از سازمان سنجش وآموزش کشور و نظر به استقبال گسترده ملت فهیم ایران از سریال کشک و دوغ نرگس از این پس در کنکور سراسری دانشگاه قسمتی از سوالات به سریال نرگس اختصاص می یابد: *کنکور نرگس* در نمای پایانی که بهروز و نسرین در برف راه می رفتندبهار کجا بود؟؟ الف)خانه ی بخت ب) خانه ی سالمندان ج)از فرط بزرگی و چاقی ترکیده بود د)چون زمستان بود.بهار نبود عاقبت زهره چه شد ؟؟ الف)به اتهام جاسوسی دستگیر شد ب)مسئول ستاد بپا خیزی شرق شد ج)جایزه ی A برچسب انرژی را می گیرد د) به دار کشیده می شود. چه بلایی سر ۱۲ قسمت حذف شده ی نرگس آمد؟؟ الف)داده اند سگ خورده ب)داخل جوی آب است ج)بصورت شوی بندری پخش خواهد شد د)تصادف کرد -مرد. ۳۵۲س۶۳ـ تهران ۱۱ چیست؟؟ الف) پژوی شوکت ب)پراید همیشه در صحنه ج)شماره حساب شوکت د)چیز مهمی نیست. سرنوشت بچه ی دوم سمانه و هدایت چه شد ؟؟ الف)به سرنوشت بچه ی اول دچار شد. ب)کدوم بچه ج)هلاک شد د)اصلا مگه سمانه بچه دار هم شد ؟؟؟؟ مو های بهروز چرا سفید شد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الف)استعمال دخانیات ب)دوری از خانواده ج)استفاده از شامپو های فاسد د)ترس از بچه ی غول نسرین خانه ی عموی نرگس چه شد؟؟ الف)گم شد ب)افتاد تو طرح ج) در آثار فرهنگی ثبت شد د)به سریال ۹۰ قسمتی ((نرگس ۲)) اجاره داده شد سرنوشت زن دوم شوکت چه شد ؟؟ الف) با رستم ازدواج کرد ب)اعظم سرش را زیر آب کرد ج)از ناراحتی خود کشی کرد د)مرده شور ریختشو ببرن...!!!!!! هدایت الان در حال چه غلطی است ؟؟ الف)بصورت صلواتی وکالت بر عهده می گیرد ب)در حال جمع آوری مدارک علیه شوکت است ج)اخراج شده است د)مرکز فضول های بدون مرز تاسیس کرده است نقش دوست شقایق در این سریال چه بود؟ الف)نقش در ماشین آقای شوکت را بازی می کردند ب) فامیل کارگردان بود ج)مگه شقایق دوست داشت؟ د)شقایق؟نمنه؟ چطوری حال بهروز داغون نشان خوب و شنگول شد؟؟؟ الف)از داروی ضد انگل استفاده کرد ب)از قرص ضد اسهال استفاده کرد ج) فقط موهاشو رنگ کرد د) بابا همش مظلوم نمایی و سیاه بازی بود و سرانجام: این شوکت چه جانوری بود؟؟ الف)سگ تازی ب)گزینه الف ج)گزینه ب د)همه موارد ----------------------------------------- ======================================== بی خیالی طی کن ------- -------------------------------------- اگه یه بار همه 20واحد رو توی یه ترم افتادین !......... بی خیالش اگه شما رو با نمره 11.99مشروط کردن !.........خوب شده دیگه اگه یه دفعه هارد 60گیگابایت شما هاپولی هاپو شده!.........پیش میاد دیگه اگه پرسپولیس قراره از پیکان ببازه !.........ببازه اگه سر مراسم خواستگاری،همونجا،عروس خانوم گفت نه!....ایشاالله خوشبخت بشه اگه آمریکا یه موشک اتمی تنظیم کرده درست روی خونه شما !.....مسئله ای نیست اگه صبح اول مهر بجای ساعت 6،ساعت 7 رفتین سر کار !......دقیقا" رفتین سر کار اگه کفشی رو که امروز واکس زدین رو همه لگد می کنن !.....تعجبی نداره اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسی دعوت شدین !....مبارکه،عروسی رو که نمی شه نرفت اگه کار شما به جایی رسیده که خودتون به خودتون ایمیل می زنین !...اینجوری هم یه صفایی داره اگه توی انتخاب واحد به شما 13واحد بیشتر نرسیده !.........حتما" حکمتی توی اون بوده اگه بعد از 3ساعت چت کردن یادتون اومد که با اینترنت ساعت 500تومن و وصل شده بودین !.........مهم نیست اگه شمعهای کیک تولد شما رو بقیه فوت کردن !.........لبخند بزنین اگه ماشینتون جلوی یه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر گیری بلد نبودین !.... خودتون رو نبازین اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدین یکی پشت سرتون ایساده !.........عیبی نداره بابا اگه بغل دستی شما سر کلاس که اتفاقا" کنار شما ردیف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توی دماغش فرو کرد،شش دور بپیچوند، بعد با یه حالت دورانی بیرون آورد ،خوب بهش نگاه کرد و بعد خیلی آروم زیر میز کلاس دستش رو پاک کرد !........ نه !این یکی رو شرمنده . آدمیزاد هم یه تحملی داره ================= پپسی کولا حدود 67 سال قبل کار خود را در کشور کانادا آغاز کرد. جالب است بدانید که نام پپسی برگرفته از یک شعار صهیونیستی به منظور جذب کمک های مالی برای رژیم صهیونیستی است. Pepsi مخفف عبارت زیر است: Pay Each Peny to Save Israel . یعنی: برای نجات اسراییل، تمام سکه‌های خود را بدهید! کمپانی پپسی کولا از 15 سال قبل از تولد کشور اسراییل، در حال جمع آوری پول برای "نجات" دولت آن کشور بوده است. ================= عشق مانند ویلون است موزیک آن ممکن است ? قطع شود ولی تارهای آن همیشه می ماند عشق مانند جنگ است ، به راحتی شروع میشود اما به سختی پایان میپذیرد عشق تازه از زمین است و عشق کهنه از بهشت وقتی عشق وجود داشته باشد هیچ خانه ای کوچک نیست عشق مانند جیوه در دست است ? اگر انگشتان خود را باز نگه داری می ماند ولی اگر دست خود را مشت کنی از میان انگشتانت فرار میکند عشق یعنی حمایت ? احترام و علاقه دو انسان به همدیگر وقتی عشق می آید کسی نمی بیند ولی وقتی میرود همه می بینند ================= تاریخ تکرار می شود: موفقیت در 4 سالگی یعنی خیس نکردن شلوار موفقیت در 12 سالگی یعنی پیدا کردن دوست موفقیت در 18 سالگی یعنی داشتن گواهینامه موفقیت در 20 سالگی یعنی امکان ازدواج موفقیت در 35 سالگی یعنی پول داشتن موفقیت در 50 سالگی یعنی پول داشتن موفقیت در 65 سالگی یعنی امکان ازدواج موفقیت در 70 سالگی یعنی داشتن گواهینامه موفقیت در 75 سالگی یعنی پیدا کردن دوست موفقیت در 80 سالگی یعنی خیس نکردن شلوار --------------------------------- دوستت دارم به همه زبانها به زبان ایتالیایی :Ti Amo به زبان یونانی : S'ayapo philo Su به زبان روسی : Ya vas liubli به زبان پرتقالی : Amo - te به زبان فارسی : Dooset Daram به زبان آلمانی : Ich liebe dich به زبان اسپانیایی : Te quiero به زبان سوئدی : Jag a Iskan dig به زبان هندی : Mai tujhe pyaar kartha ho به زبان فرانسه : Je t'aime به زبان ارمنی : Jiroum em kez به زبان انگلیسی : I Love You به زبان ترکی : Seni seviyo rum به زبان دانمارکی : Jeg elsker dig به زبان چینی : Mi tuzya var ruem karata به زبان سوئیسی : Cha'ha di ga''rn به زبان برزیلی : Eu te arno به زبان هلندی : Ik hou van jou به زبان عربی : Ohebbak ---------------------------------- آصف الدوله که مرد مصلح! و روشنی بود ، هنگامی که والی خراسان شد به علّت اصلی بدبختی مردم پی برد ، و آن این بود که فهمید دکّان های مشهد جنس های بی ربط یه هم می فروشند. فرمان داد که: (( از فردا هر دکّانی را باید بلدیّه تععین کند که فروشنده چه کالایی است )) و بعد خودش مستقیماً به رسیدگی پرداخت. یک روز در حین بررسی، به دکّانی رسید که پیدا بود این مغازه توتون فروشی است،امّا دید در آستانه دکّان تعدادی ( بند تنبان ) آویزان است!!! با عصبانیّت گفت : چه ارتباطی بین تنبان و توتون وجود دارد؟ دکّاندار جواب داد : این توتون های ما خیلی تند است.تا مشتری پک اوّل را میزند ، چنان سرفه به او زور می آورد که قربان! بند تنبانش پاره میشود. این است که هر کسی از ما یک سیر توتون می خرد ، دو تا بند تنبان هم رویش می گذاریم. این ارتباطش است قربان!!! ارتباط بین انحطاط و ریش، ارتباط بین عقب ماندگی و چادر ، ارتباط بین بی سوادی و خط ، ارتباط بین مکنده و مکیده ، ارتباط بین استثمارگر و استثمار زده ، همگی ارتباط های عوضی هستند ؛ ( ارتباط های بند تنبانی) !!! نقل از دکتر شریعتی ======================== در باز کن قوطی 48 سال بعد از اختراع قوطی ابداع شد. متوسط سن ازدواج در سال 1354 در ایران 20 سال بوده است. جوانه های چشایی تماما روی زبان قرار ندارند ، بلکه 10 درصد از آنها در سقف دهان و در گونه ها موجود هستند. بیشترین تعداد بچه ای که یک زن داشته 69 فرزند بوده است. چشم انسان قادر به پردازش 36 هزار بیت اطلاعات در ساعت می باشد. بدن انسان برای حفظ تعادل خود در حال ایستادن از 300 عضله استفاده می کند. احتمال لبخند زدن در زنان هنگام دادن خبر بد بیشتر از مردان است. عرق بدن بد بو نیست ، این باکتریهای روی پوست هستند که باعث بوی بد عرق می گردند. نوعی کوسه دارای 3500 دندان می باشد که از هیچ یک از آنها استفاده نمی کند. از بین حواس پنجگانه ، حس بویایی ارتباط بسیار نزدیکی با حافظه دارد. برخلاف تصور عامه کوتاه کردن مو باعث پرپشتی و ضخامت آن نمی گردد. در سیگار حدود 4000 نوع ماده شیمیایی خطرناک وجود دارد. ماهی قزل آلا و آزاد دو منبع اصلی روغن امگا سه هستند. برای جلوگیری از جوانه زدن سیب زمینی کافیست درون سبد آن یک عدد سیب قرار دهید. پوست انسان 16 درصد از وزن او را تشکیل می دهد. خشکترین منطقه دنیا محلی است به نام شیله در قاره آفریقا که فقط 0/03 اینچ در سال باران می بارد. یعنی 100 سال طول می کشد تا یک استکان پر شود. بر طبق گفته متخصصان طب سوزنی ، در سر قسمتی وجود دارد که با فشار دادن آن می توان اشتها را کنترل نمود. آن قسمت درست در مقابل گودی لاله گوش قرار دارد. ========================= پیشنهاداتی برای عدم ترشیدگی دوشیزگان و نسوان محترم: 1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه. 2- ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار. 3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم. 4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین. 6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج می‌شه. 7- پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون. 8- رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل...! 9- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون. 10- یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید. 11- در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه. 12- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم. 13- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه... 14- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید. 15- بلاخره اگه خدای نکرده می‌خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه. 16- و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارک خلوت دارید معاشقه می کنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کار ندارم. 17- ...و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده‌تون ------------------------ بنیامین بهادری حالم بده، داور بده، نگو به من شلوار داشتن نیومده، حالم بده، آدم بده وای که خیلی وقته دلم برای شلوار لک زده آهنگی که درپیت باشه انگار تو حبس ابده امشب فروش نوارم روی هزار و سیصده اما شاید به چشم تو آهنگ من خیلی بده کاش ببینم، که اومده شلوار رو دست من داده کاش بدونه، که داشتنش برای من زندگی مجدده اما شاید مردده یا که بودم، از اولش، خواننده ی آهنگ های خارج از رده!! --------------------- -------------------- پنجاه روش برای بازی با اعصاب دیگران 1. روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن 2. سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند 3. وقتی میخواین برید مستراح با صدای بلند به اطلاع همه برسونین 4. وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین 5. کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید 6. همسرتون رو با اسم همسر قبلیش صدا بزنین 7. جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین 8. روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنید 9. وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنید 10. از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه 11. در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین 12. به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنید 13. وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین 14. وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین 15. موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات -گلاب به روتون- استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین 16. ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین 17. بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین 18. شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین 19. اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین 20. وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته 21. صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین 22. روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین 23. وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده 24. وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود 25. چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین 26. بادکنک بچه ها رو بترکونین 27. مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین 28. وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد 29. بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین 30. کلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره 31. ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین 32. توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین 33. هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره 34. حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین 35. نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین 36. دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین 37. عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین 38. پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین 39. با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین 40. شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین 41. موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین 42. توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین 43. شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین 44. توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین 45. توی قشمت کارت خوان دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین 46. جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین 47. یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین 48. توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه 49. چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین 50. ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین ----------------------------------- برای حفظ کپی رایت اگر صاحب این ابیات زیبا به این صفحه سر زد نامش آدرس وبلاگش را بگذارد تا بزنیم زیر این قند و عسلها ----------------------------------- دختری هستم حدود بیست سال تیپ من باشد heavy آن هم متال! عصرها بعداز دو ساعت خواب ناز می دهم فازی به خود٬ غیرمجاز! در همان حالی که مشغول قریم می رسد وقت هنرهای گریم!! صورتم را می کنم من رفت و روب با کرم پودر و کمی پن کیک خوب! می کشم سوهان کمی بر ناخنم مو ی سر را چرب با ژل می کنم! خط چشمی می کشم در چشم خود می شود شهلا دو چشم چون نخود! این لبان سرخ محصول رژ است این فر مژگان ز کار فرمژ است! هست شلوارم سفید و صورتی جین و برمودا و دمپا و گِتی! بوت و آل استار و صندل٬ نوع کفش مانتوی تنگ کمردار بنفش! بنده حتی گرکه مد باشد کفن می خرم ازآن دوتا طرح خفن! می روم بیرون سپس با صد ادا سوی من چرخد تمام دیده ها یک "اپل" یا یک "دوو" سر می رسد یا که یک ماشین دیگر می رسد می شوم آن گاه پیش او سوار با دو صد ناز و ادا و افتخار می شود راننده خیلی شادمان می برد من را به مقصد رایگان گرکه باشد دست و دلباز و غنی می کند مهمان به شام و بستنی گرچه من حس می کنم او با نبوغ می دهد تحویل من صد تا دروغ چون که مقصودم به مقصد رفتن است حرف او همراه تایید من است! او به فکر روز دیدار دگر من به فکر بنز بیکار دگر! این "اتو" باشد که این سان می زنم در کرایه صرفه جویی می کنم! ------------------------------- برو کار می کن مگو نیست کار"! مگر فکر کردی توکه چیست کار؟! ز بی کاری ات درفراری مدام بگویم تو را دائما:"ایست! کار!" "خفه کردن پیرزن" کار نیست؟ خفه کردن پیرزن نیست کار؟! ز نیروی بازو ببر بهره ای بدان مرتبط با انرژی ست کار! ز حفاری و گور کندن بگیر... همین! زیر آنجا دگر نیست کار!! بود برف پاروکنی هم یکیش خدا ریخت بهر تو درپیست٬کار! ز چرک کف دست سرمایه کن که باشد چو یک غده و کیست٬کار نداری تو سرمایه ای؟بی خیال! "که سرمایه جاودانی ست کار"! ------------------------------ زمانی قصد کردم توی کارم زبان فارسی را پاس دارم به جای گفتن"مرسی"و"ممنون" گزارم من سپاس ازاین و از اون چه آدمها که خندیدند برمن شدم معروف درهرکوی وبرزن ولی حالا لغتهایی شنیدم که هرگز درکتابی من ندیدم واین قاموس نو آیا به یاری کند ازفارسیمان پاسداری؟ به "سیستم"گفته"شد"سامانه"درآن "یونیفرم"آمده"همسانه"درآن به "ویلچر"گفته شد انگار"چرخک" "رزومه" شدعوض با "کارنامک" درآن "رایانه" باشد "کامپیوتر" وباشد"سردکن"هم ارز"چیلر" شود"تکنیسین" یکباره"فن ورز" "بهامهر"و "ژتون" گردند هم ارز و"اینترنت"٬"جهان پهنا"ست درآن معادل با "فلاسک" آمد "دمابان" شده"کپسول دارو"٬"استوانک" و"ماشین"٬"خودروی جمعی کوچک" خلاصه این لغات آمد به بازار چرا پیدا نکرد اما طرفدار؟ ----------------------------- مویم اگر گیس بود٬ روغنی و خیس بود موجب اینها همگی٬ عشق فرنگیس بود! چون که فرنگیس گفت:"داری اگر عشق من پس توبه سرعت بزن تیپ جدید خفن! حلقه انگشتری٬نقره به است از عقیق ریش وسبیلت بزن شب به شب از ته به تیغ! فخرمنی گر کنی موی سرت را بلند چن که کمی شد بلند٬با کش قیطان ببند! ابروی خود کن درست با نخ وموچین تیز خیلی می آیدبه تو گرکنی اش رنگ نیز! موی سرت را بکن رنگ بلوطی تند بعد به ابرو بزن رنگ مسی یا بلوند! آه!چه خوب است اگر لنز گذاری به چشم آن هم ازآنها که هست صادره ازکیش وقشم! رخت ولباسی بخر دو به دویش در تضاد: پیرهنت تنگ تنگ٬ لیک اِزارت گشاد! تیپ تو وقتی شود این مدلی خنگ و خز می کنم از ازدواج با پسری چون تو حظ !" هرچه فرنگیس گفت٬ گشت عمل مو به مو چون شده بی اختیار این پسر از عشق او بعله٬به این شکل و ریخت٬او بدلم کرده است من شده ام کور عشق٬جوّ بغلم کرده است! ------------------------- طنزشعرم اگر این بارکمی ویران است سوژه اش آمدن زلزله درتهران است فکرکن قدرت یک زلزله در آینده هفت ریشترشده وشهرازآن لرزان است بهرکه باشد به سونا یا که جکوزی٬ آنجا همچو غسالسرای ابد ایشان است! مترو تابوت شود بهر مسافرهایش توی شلواربگی مرده کفن پیچان است! ارمغان٬مریم وناهید*به هم می چسبند روز نزدیکی "جامی" به"بهارستان"است! این زمین لرزه و لرزیدن دل از یک سو آتش و سیل ز یک سو تبعات آن است لوله گاز ترکیده و نیمی از شهر منفجر گشته و درآتش آن سوزان است آتش افشان شده اطراف دماوند بزرگ صدهزاران نفر آدم ٬ تلفات آن است از طرفهای لواسان شده سیلی جاری این نشانی ز فرو ریختن لتیان است سیل و پس لرزه وآتش همگی در کارند زپلشک آید و زن زاید و هم مهمان است! به جزآن ریخته سنگ از بر پالان گردن جاده ها بسته و امدادرسان حیران است تازه آن هم اگر امدادگرانی باشند! چه کسی ضامن آگه شدن آنان است؟ مرکز رادیو و تلویزیون ٬ مطبوعات همه از زلزله ویران شده و داغان است بعد شش روز اگرهم خبرش گردد پخش کار امدادگری مشکل و بی سامان است غصه ای نیست اگر مرده بود بیش ازقبر درچنان وضعیتی شهرچو قبرستان است مرده ها زیر وبتون رو وبه رویش هم خاک وهمین ٬ نقشه قبر بدنی بی جان است شهردودی چو تلی می شود از خاکستر شهرخاکستری افسوس!چه بدپایان است! ـ من اگر تـوی زمیـن لرزه تـهـران مُردم بهترین لطف شما خواندن الرحمان است! --------------------------- کریسمس بود پسرکی در مقابل مغازه ای ایستاده بود.وی کفش به پا نداشت و لباس کهنه ای داشت.زن جوانی داشت رد میشد و شور و اشتیاق را در چشمهای پسرک دید و دست پسرک را گرفت و برایش لباس و کفش خرید .وقتی از مغازه بیرون امدند پسرک شاد بود و پرسید (ایا شما خدا هستید؟)زن جوان لبخندی زد و گفت (نه من خدا نیستم اما یکی از بنده های او هستم.)پسرک گفت (میدانستم با او نسبتی دارین!!! ) عمرا اگه من یکی که بتونم حالا شماها رو نمیدون http://gloomylife.blogfa.com/ ------------------------------------ متین ترین کلمه "عشق" است. جذاب ترین کلمه "آشنایی" است. پاکترین کلمه "وجدان" است. تلخترین کلمه "جدایی" است. زشترین کلمه "خیانت" است. سخت ترین کلمه "تنهایی"بد ترین کلمه "بی وفایی " است ---------------- مطلب زیر در مورد سیر تاریخیه مهریه ونتایج اونه .ببینین..... عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها. نتیجه: دایناسورها منقرض شدند عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس